30 diciembre 2006

ESPERANZA DE PAZ NO SE DESTRUYE CON COCHES BOMBA

Ya han vuelto, aunque todos saben que no es para quedarse. Les quedan cuatro días, porque saben que no tienen argumentos. Pero, la vanguardia del proletariado vasco solo puede hacerse oir de esta manera: poniendo una furgoneta bomba en la T4 de Barajas.
Si estuvieran en Somalia, pedirían ayuda al ejercito de Etiopía.
Si gobernaran en Chechenia, utilizarían al antiguo KGB para destruir a la oposición (de todo signo).

Pero, ahora y aquí, sin más argumentos solo pueden hacer sonar la cloratita.

Mañana tendremos que volver a empezar: Batasuna ilegal no se presentará a las elecciones, por más que millares de demócratas lo quisiéramos.

Navarra no se integrará (porque no quiere) en su mítica Euskalerria.

Los presos de ETA seguirán padeciendo las medidas excepcionales que el estado les aplica: dispersión sin beneficios penitenciarios.

El pueblo vasco volverá a afirmarse (elegir, votar, decidir) en los próximos meses un par de veces.

Los que queremos la paz, volveremos a empezar de nuevo, otra vez. No les queda otro camino, y a nosotros tampoco: en Irlanda, las acciones del IRA-Auténtico fueron un acicate para la paz.

En estos momentos de tristeza, un recuerdo para nuestros amigos populares: sin vuestra ayuda no hubiera sido lo mismo.

21 diciembre 2006

Navidad Alternativa

No eres bueno y nunca has pretendido serlo. Estas fechas te deprimen,
tanta bondad te empacha, agudizan tu visión cínica de la vida. No te
preocupes, no eres el único. Somos muchos los que pensamos como tú.
Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible La
otra Navidad.

1. Rodea tu Belén con alambre de espinos para reproducir fielmente el
paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los
pastorcillos contra "esos" colonos judíos que se han instalado en el
pesebre. Envía un ángel para convocar una conferencia de paz. El día
anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciación.

2. Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con
niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de
no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero
recaudado mediante el impuesto revolucionario, cómprate un disfraz de
Papá Noel leproso y siembra de minas antipersonales el recorrido de la
cabalgata de los Reyes Magos.

3. Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión
organizan por estas fechas. En lugar de ello, acércate al videoclub y
alquila películas como "La maldición de Damien", "El día de la bestia" o
la serie completa de "Posesión infernal".

4. En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un asteroide
salido de su órbita que colisionará con la Tierra el día 24 de
diciembre, a las 23 horas 58 minutos.

5. ¿Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningún décimo y
obtendrás un premio directo de 20 euros. A todo aquél que te ofrezca una
participación, mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las
pocas probabilidades que existen de que su número salga premiado, amén
de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de
convertirse en un peligroso ludópata.

6. Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En
lugar del típico "Feliz Navidad y próspero Año Nuevo" escribe tus
verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorrarás una pasta en sellos.

7. Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren
y mueren los peces en el río, pero mira como mueren, por los residuos
radioactivos". O bien: "Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad, y al
otro con resaca me vuelvo a trabajar".

8. Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán
directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con
ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a
recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de
reciclarlos.

9. Rocía el árbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para
que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede.
Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después recalifica los
terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea menester) y
construye, construye...

10. Huye del consumismo. Viaja a un país exótico y disfruta por todo lo
alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.

11. Proclama la República en tu belén. Fabrícate una guillotina con el
cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya
no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón
de ejecución con los muñecos Power Rangers de moda. Confisca las ovejas
a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después
quémalas.

12 y última. Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones
para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de la República
Maga. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero que
naturalmente no piensas cumplir. Y sobre todo, instrúyeles en la
Democracia.

[De autor anónimo. Recibido por mail el 20/12/2006]